Як зрозуміти, що ваші стосунки – це не співзалежність і тягар? Якою має бути любов, щоб вона не руйнувала нас, а, навпаки – приносила радість та задоволення обом.
Розповідає Тихон Сергій Кульбака для ДУХОВНО-ПСИХОЛОГІЧНА ПОРАДНЯ
Більшість експертів сходяться на тому, що основа здорових відносин – це емоційна та фізична безпека, довіра, тепло та взаємна підтримка партнерів. Ми розширили цей список до шести пунктів, які коментує сімейний психолог та емоційно-фокусований подружній терапевт Римма Максимова. Примірявши ці описи до своєї ситуації, ви зрозумієте, наскільки ваші нинішні стосунки вам підходять, і вирішите, в якому напрямку рухатись далі.
1. Ви почуваєтеся в безпеці
Партнер поважає вашу фізичну недоторканність. Відчуття безпеки – основа здорової прихильності. У товаристві партнера ви можете з повною довірою скинути маску та показати свою вразливість. Ви відчуваєте, що вами не маніпулюють, що вам не загрожують, навпаки, вас поважають. Коли ви зустрічаєтеся після розлуки, основне почуття – радість. І загалом серед почуттів, які забарвлюють ваше спільне життя, більше радості та задоволення, хоча бувають і гнів, страх, розчарування. Але ви можете поділитись цими почуттями з партнером, і він вас не відштовхне. Удвох ви зможете зрозуміти, звідки ці почуття, та залікувати рани від них.
Якщо це не так: можливо, ваші стосунки можна назвати патологічними: вони шкідливі для вас, але ви не можете припинити їх. Інтенсивність емоцій часто говорить про занадто тісний зв’язок і маскує розлад у відносинах, які помилково вважають пристрасними.
Поради: знайте, що відносини, які не дають почуття безпеки, не даватимуть його й у майбутньому. Намагайтеся виявити побічну вигоду, яку вони вам приносять. Наприклад, яскравість почуттів та сексуальних переживань заглушає почуття внутрішньої порожнечі. Спробуйте обговорити з партнером те, що порушує вашу безпеку. Якщо він вас не почує, не соромтеся вдатися до допомоги професіонала, щоб зрозуміти, чи є майбутнє ваших стосунків.
2. Ви не боїтеся висловлювати незгоду
Ви можете заперечувати партнеру, висловлювати іншу думку. У вас немає відчуття, що ви повинні контролювати себе, що потрібно зважувати кожне слово, щоб не отримати у відповідь гнів, агресію або знецінення. Ви вірите, що зможете домовитись і кожен буде прийнятий та почутий. Ви знаєте, що близькі та теплі відносини вимагають взаємних зусиль та відкритості, і це не застигла конструкція, а система, яка потребує постійного підживлення.
Якщо це не так: можливо, у вас домінантний партнер: він недостатньо впевнений у собі і намагається за ваш рахунок підняти свою самооцінку і тому не виносить жодних протиріч. Або ваш спосіб висловлювати незгоду ранить його, і він починає захищатися, а вам здається, що ви не можете вільно вільно говорити.
Поради: перш ніж звинуватити партнера у тиранії, займіться самоаналізом. Зверніть увагу на те, як ви висловлюєте незгоду: чи вдається вам говорити про свої почуття, чи ви теж, захищаючись від переживань, нападаєте на партнера? Поговоріть з ним про те, що для збереження стосунків вам потрібна можливість висловлювати свою точку зору. Можливо, цього не вистачить, щоби відстояти свої кордони. Тоді доведеться поборотися за себе та свої стосунки.
3. Ви не обмежені звичною роллю
Ви можете виявляти всі межі своєї особистості, і це не ставить під загрозу ваше кохання. Така гнучкість свідчить про здорові стосунки. Ви не укладені в рамки єдиної ролі і не наклеюєте ярлики партнеру, знаючи, як небезпечна ілюзія, ніби ви вивчили іншого напам’ять. Ви відчуваєте, що вільні змінити свої смаки, думки, звички, і надаєте іншому таку саму свободу. Ви можете змінюватися, постійно відкриваючи один одного заново.
Якщо це не так: уклавши себе в рамки однієї ролі, ми втрачаємо доступ до багатств нашої особистості та гальмуємо розвиток відносин. Оцініть, скільки неприємностей вам завдає життя «під ярликом». Подумайте про ярлики, які ви наклеюєте на партнера. У ці ігри часто грають удвох.
Поради: якщо ви задихаєтеся, запитайте себе, чим вам зручна і незручна така ситуація, подумайте, які бонуси отримує із ситуації ваш партнер, як давно і чому до вас приклеївся ярлик. Чому б не підкреслити з гумором те, що у вашій поведінці «виходить за межі»? Спробуйте поговорити з партнером: які почуття у нього виникають, коли ви так робите? Постарайтеся його почути і поділитися своїми переживаннями, коли він не дозволяє виходити зі звичної ролі. Ви маєте право дозволяти собі нове, змінюватись і діяти відповідно до своїх бажань та потреб.
4. Вас вислуховують та підтримують
Коли ви висловлюєте свою думку чи почуття, ви відчуваєте, що ваш партнер з вами, що він вас вислуховує і намагається зрозуміти. Ваші почуття та переживання важливі для нього. Ви можете просити про увагу та підтримку та отримувати їх. Вам не треба благати про це, партнер відгукується на ваші прохання, як і ви на нього. Таке ставлення – те, що називається «розуміння серця». Навіть якщо партнер не завжди розуміє, що вас засмучує, він засмучений тим, що ви засмучені, і йому важливо, що ви ділитеся з ним цим. Ваші особисті проблеми не залишаються лише вашими, вони стають спільними проблемами.
Якщо це не так: можливо, у ваших відносинах все йде добре тільки тоді, коли погода в будинку хороша, і перетворюється на «кожний сам за себе» за найменших хмар. Деяких це влаштовує: вони не знають, як надати підтримку, бояться помилитися та відчути гнів партнера, чи їх самих захльостують почуття, і вони намагаються самостійно виплисти. Але якщо один із партнерів не надає іншому уваги та підтримки, це неминуче завдає душевного болю. Другий партнер почувається неважливим та непотрібним.
Поради: спочатку чітко сформулюйте свої потреби, не очікуючи, що партнер вгадає їх. Ми думаємо, що той, хто любить, прочитає наші думки, але це міф. Не соромтеся говорити, що взаємна підтримка та увага для вас складають основу відносин. Ви також можете пояснити, яка саме підтримка вам потрібна: просте слухання, підбадьорення, пошуки рішення чи ще щось. Якщо в цей момент ваш партнер нездатний повністю задовольнити вашу потребу, пошукайте підтримку в іншому місці (родина, друзі). Потім обов’язково поверніться до розмови про важливість такої допомоги вам.
5. Ви незалежні
Ви маєте можливість спілкуватися з друзями та рідними, планувати свої будні, самостійно задовольняти свої потреби. Ваш партнер не стає вам ні батьком, ні «милицею». Ви знаєте, що зі зростанням залежності посилюється страх втратити відносини, і тоді в них необхідність бере гору над бажанням. Проте незалежність немає абсолютної цінності: кожен у парі незалежний, щоб більше цінувати близькість. Партнери мають знайти рівновагу, яка підходить кожному.
Якщо це не так: можливо, ваша залежність – явище минуще, або ви її не усвідомлюєте. Можливо, ви вибрали її з міркувань зручності чи страху самотності. Вона також може бути результатом відносин, у яких вас пригнічують, щоб було простіше підкорити вас. Вам потрібно оцінити переваги та незручності свого становища.
Поради: добре виміряйте всі ризики, яким вас піддає залежність. Неважливо, чи матеріальна це залежність, фінансова чи емоційна. Поставивши собі запитання: «Чого мене позбавляє ця залежність?», «Як би я жив, обходячись своїми власними коштами?», «Чому я не можу поговорити з партнером про це?», Ви зможете при необхідності перейти до зміни відносин.
6. Ви розвиваєтеся
Ваші стосунки – це сила, яка штовхає вас уперед. Вони дозволяють вам розвиватися і наново відкривати себе. Здорова емоційна прихильність – це взаємозалежність, вона лікувальна за своєю суттю, оскільки дозволяє розірвати коло повторень хворобливого досвіду і вилікуватися від деяких минулих ран. Ви відчуваєте, що вас цінують та приймають, не намагаючись переробити.
Якщо це не так: можливо, ви застрягли в негативному циклі стосунків або страждаєте від страху втратити значущість для того, кого любите. У будь-якому випадку примус, страх і страждання забирають у вас задоволення і шанс бути спокійним і вільним.
Поради: як тільки ви починаєте почуватися не надто добре у відносинах, наприклад, часто відчуваєте злість або смуток, втрачаєте самовладання, займаєте оборонну позицію або дратуєтесь, потрібно поставити собі питання про почуття, які змушують вас бути агресивним або безпорадним, і про природу своєї прихильності . Це дослідження часто простіше провести за допомогою професіонала. Тут важливо пам’ятати, що в коханні не буває нічого неминучого: на те, що з нами відбувається, ми погоджуємося самі, свідомо чи несвідомо.
